あーもーーーダメダメダメダメダメ！！！！
ヤメヤメヤメヤメヤメ！！！！
時々（というかわりとしょっちゅう）自分なんてなにもかもダメで、無能で、愚図で、どうにもならん！と思う時がある。
ぱったりとヤル気が失せて、ただその時々の楽しいことだけを享受するだけの受け身の人間として過ごしたくなる。
やりたいことなど山のようにあって、でも、人生は恐ろしく短く、そのくせ私はものすごく無駄なことをして時間を浪費しているように思う。楽しいことをみんな脇に追いやって、意味なく苦行を積んでるような。
バカじゃなかろうか？18歳の若造ならともかく、40にもなってこれだ。大丈夫かおまえ？
書けない書けないといいながら机の前で頭を抱えるくらい、創作をする人間として不適格な姿はないね。
そんなようだったらやめりゃいい。苦しみから搾り出すような文章が良いわけない。そんなものは書く意味もないし。こんなことするために目標立てたんじゃないし。
ブンゲイは工場で缶詰作るのとは違う。ベルトコンベアの速度を上げたら解決する問題とは根本的に違う。
締め切りを目標にモノを書いているとどんどんストレスが溜まる。日常生活は乱れ、好きなことを好きな時に楽しむこともできず、そのくせモチベーションが上がらないから一向に書けない。ただ机に座って無為にウンウン唸って時間ばかりが過ぎてゆく。
子どもたちの服を作ってあげることもできないし、勉強を見てやることもできない。部屋にはホコリが溜まり、整理もおろそかになり、ＴＶを見ることもなく、音楽を聴くこともなく、本も存分に読めない。外出も減り、集まりにも顔を出さず、コンサートもパスし、お菓子もめったに焼かなくなった。毎年楽しみにしている編み物は？編みたいのに我慢してるありさまだ！好きな映画も後回し。風呂は汚れてから掃除する。寝るのは毎晩深夜2時過ぎだ。だから朝はいつも起きられない。体調はいつも悪いし、運動不足。家族に甘え、自分に甘え、心の中で言い訳ばかり繰り返している。私の夢のために協力を惜しまない家族に申し訳が立たない。旦那に至っては20年近く叶わぬ期待を寄せている。誰よりも応援してくれているのに、無能な私は何一つ応えられない。バチあたりだマジで。
生活を楽しむゆとりなんかどこにもない。いつも何かに追われて、朝がきたと思ったらすぐ夜になり、少ない時間の隙間をやりくりしても今日もまた1日ろくなものが書けずにバタバタと過ぎ去る。よしんば多少原稿が進んだとしても、読み返せば40にもなった人間が書くような内容ではないことに愕然とする。書きたいことは頭の中に渦巻くほどあるのに、出てくるものはそれとは違う。安直なものばかり。安直な向き合い方をしてるから仕方がない。創作には絶対的に情熱と時間が必要なんだから。そういう手間を惜しむ人間には、何ももたらされない。
一番問題なのは、こんなことをしているとモノを書く本質からどんどんズレてゆく、ということだ。
何のためにモノを書いているのか？って話だね。そもそも「何のため」でもない状態で（ただ書きたいから書くという状態で）書かなければ意味がないわけだ、自分としては。もっと言えば「書かずにはいられない」ってのじゃなきゃ全然ダメなのね。気持ち的に。そうでないと意味がない。創作する意味自体が失われてく。机に向き合えば向き合うほど失われてゆく。全てが。書くことが義務になったら、霊性は消えうせる。
でも、締め切りを設定してモノを書かなければ、いつになっても書きあげられないってのも、長年の経験から断言できる。やはりどこかで自分を追い込まないとダメだとわかってる。自己満足で終わりの時代はもういいかげんで卒業だ。
でも、どうやって？
締め切りを目標にしたとたんに、こうやった間に合わせのものしかできない。書きたくて書いたものではなくて、”どうにか仕上げました！苦労して！”みたいなものになる。もちろん満足とはほど遠い。ただ読んでもらうのが嬉しくて、書いているのが嬉しくて、それだけで書いていたネットでの小説の足元にも及ばないほどの満足度しか得られない。デキも当然悪い。こんなんでいいのか？いいわけがない。こんなことがしたくて私はいろんなものを犠牲にしているわけではない。どうすりゃいいのだろう？
とりあえずちょっと休んで深呼吸、かな。
という状態です、今。
ものすごく軌道修正が必要な気がしてます。コンペに対する姿勢を立て直さないと。
駄文をゴミのようにポイポイコンペに送っても、それは無駄のみならず、自分を貶めるような気がする。
ああそう、焦りすぎなんですよね。わかってるのよ。ってか、今まで焦らな過ぎた反動で、しっちゃかめっちゃかになってる。今更慌ててもしょうがないのに、自分がもう40過ぎだとつい昨日気づいたってな感じなわけだ。もう全然若くない！時間が無い！こんなことしているうちに50になってしまう！
ああ、でもそんなことはとうの昔に気づいてるはずなのに。今更なに言ってんだ。
なんかもう、創作する意欲が今、すごくナッシングなんですよね。だからいろんなもののせいにしちゃうわけだけど、要するに調子が乗らない。ものすごく。「それもこれも逃避じゃん？」って言われるんだけど、そういうことじゃないように思う。どうやったってムリなんだもんしょうがない。
ちょっと小休止します。
年内は、もう「義務」と思って何かを書くのはヤメた。心置きなく遊ぶ。遊ぶぞ！（←と、宣言してもやっぱり心にコンペがひっかかってて遊べないんだけど。常に心ここにあらず。なんという悪循環！）
少しクールダウンして、向かい方を考え直します。
ゆえに今月の目標は達成できません。という言い訳でした（哀）。要するに言いたかったのはそれ。
私はホントにダメ人間だ…。はぁ〜。イヤになるね。いつになったらダメじゃなくなるんだろうか？
でも、絶対立て直すからね。実現可能で、ちゃんとモチベーションも保てるような、そういうリズムをきっと見つけちゃる！
このトシで自分がダメなままで良いわけがないんだかんね！今月は負け犬だったけど、ずっとそうじゃないからなっ！
