今月末に締め切りのコンペに向けて書いてたものが結局のところ完成に至らずでした（哀）。
コンペに作品が出せないのはいつものことなんですけど、今回のは「これは絶対に！」と思って頑張ったつもりだったし、自分でも（途中までは）できると信じていたものだから、情けない結果にかなり落ち込んでいます。
ダメ感に満ち溢れていて、なんかもう、まったく元気が出ない。
何か外的な要因や何かのせいで物事が上手くいかない、ってのなら八つ当たりもできるんでしょうけど、原因全部自分にあるからね…もうね、何も言えない。言い訳も無い。救いようが無い。ひたすらみじめなだけ。
その上、弱り目に祟り目で風邪をひいて寝込んでしまい、ツライことこの上なしです。
おまけに株でもコレ！と思ってた銘柄が連続のストップ安に見舞われ呆然。なんのギャグか？ってなほどの見事なナイアガラに気持ちまでナイアガラ（急下降ってことね）。塩漬け決定と同時に私も冬眠したくなりました。
慰めに阿嶽の映像を拾って見ればどれも歌ヘタなのにファンが大挙してキャーキャー言ってて逆に神経逆撫でされる。しかも歌ヘタなのにアイツは相変わらず可愛いのだ！そこにまたムシャクシャする。手に入れたいのに手に入らないからこういう感覚に陥るのだろうと思うと、そんな自分にも凹む。叶わぬ恋というのは実にツライものです。
まぁ、こんなふうにブログに書けるようになっただけでもかなり持ち直しているんでしょうけどね。
ブログの更新が滞る、ってのはツイッターでつぶやいてたりフェイスブックやってるでのでない限り、おおむね元気がないのだろうな、と思っちゃう。リア充ゆえに忙しくてブログ書けない、って人は最初からこんなことしてない。
私の場合は好きなものやトキメクことがあれば時間がなくたってブログに書くんだよ。そういうのが無いから更新ができないわけだ。ブログやってんのにブログさえ書けない毎日をおくるのは歯がゆいけれど、そういう時だってある。人間だもの。いつでも元気！なんてのはありえない。
でも、しょぼくれていてもいいことは起きないので、頑張って気持ちを立てていかなくちゃね。
なによりも母親の元気が無い、ってのは家族に多大な影響がありますからね。自分ごとで家族にしょんぼりした顔を見せちゃいかん。お母さんの一番の仕事は笑顔で楽しくそこにいる、ってことですから。
先日、旦那に「なんか、Ｎさんみたいだよ」と言われて呆然としました。Ｎさんってのは知人で、かつては元気溌剌だったのに今は痴呆が進んじゃって置物みたくなっちゃった人です（爆）
ショック〜。傍から見てそんなに覇気がなくなってるのか自分？…と思ったらさすがにここは奮起せにゃいかんぞ、って気になりました。
最大の凹み原因である自分の無能さ、ってのはもう……負けずに頑張るしかない！ってことでしょう。ダメなのは今に始まったことじゃない。40越えるまでずーーっと私はダメだったんだから今更アンタ何を期待してるのか？って話だ。そう、ホントだったら35までにどうにかなってるハズだったのに。ナニコレ。でもこれが私だ。どうしようもない。でも諦めちゃダメだ。
不貞腐れない。泣き言を言わない。バカにされても腹を立てない。言い訳はしない。
とにかくここはもうグッと我慢して、自分の決めたことを続けるしか道は無いの。
年明けからこっち、気分があまりにもローだったので、いつも頼りにしてるジョナサン・ケイナーの占星術サイトのモバイル会員になりました。（うわー（汗）安易だなぁーとか言わないでぇぇ）
いつもはウェブで週一の占いを見ていたのだけど、モバイル会員になると毎日その日の占いがメールで届くのです。
私はジョナサンの占いだけは普段からすごく信頼してるんだけど、気持ちが弱ってるときってなおさらこういうのが頼りになるんだよね。かなり救われました。
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